我离开杭州去北京，还是为了逃避什么。就像上次打点行李去苏州，信誓旦旦地对江承说：喜欢那座别致的城市。可是在两天之后我还是落荒而逃，为的只是那个性格不和的经理。
我把所有的东西都塞进自己的箱子，发现在杭州一年时间积累下来的东西却装不满一个箱子。车是晚上，下午还是去了一个面试，一家小公司，那个慈祥的小老头看见我的薪资要求后，直接回绝了我：“你没有炼过字吧，写得不是很漂亮啊。”
网上见到罗叙，他在上班，问我：东西多吗？不多的话我就不去送你了。我说我能搞定。“对不起，我只是害怕离别的气氛。”我明白，不爱的时候，任何理由都显得很苍白，但是我还要假装接受。
在去车站的路上，江承给我打来电话：五一我去杭州找你去？我说我今天去北京。“你这个女人怎么回事啊，那么不安分，我还想过了五一去杭州投奔你呢？”作为好朋友，江承如果能来杭州也好，至少以后就不用老是去烦罗叙了，可是怎么不早说呢，现在我要走了。“如果我留在杭州，你来杭的机会有多大呢？”“80%”他之所以能给我这么大的一个概率，是因为他以为这个前提成立的可能性太小。
等我上车，罗叙给我短信：你就当这是一次旅行吧，不习惯，就回来。所以，虽然我收拾起了在杭州的一切，却始终没有坚定起那颗动摇的心，我想杭州我还会再回来的。
四月的天，北京用满天的杨絮和尘土迎接我，还有朱丹的一个大大的拥抱。一年的时间，朱丹的脸色好看了，人也精神了，开着他爸淘汰给他的车，生活看似有滋有味。
她把我安排在一个一居室的房子，告诉我这是她自己家的，一直出租，这段时间刚好有人搬走了，所以我可以无止境的住下去，“除非有一天你想走了”。朱丹双手挽着我的胳膊窝在沙发里，就像以前我们一起我在网吧里的样子。“这次来了就不走了吧，时间长了，你会爱上这座城市的。”我说是的，不走了，要在这座城市好好呆下去，我要开始我新的生活。讲这话的时候我心虚了。“那太好了，我太开心了！”她大叫着。她曾经习惯用极度夸张的表情和语调来向我昭示，她过得很糟糕。我知道现在还是这样。
我以为我是来这里避难的，但在这个感情泛滥的时期，我还是不可避免地要来谈论感情。朱丹说：她的失恋，她的决心和对决心的否定，她和我一样是个矛盾体。
晚上，站在窗口看这座城市，一样的霓虹，一样的喧闹，我开始疑惑，这是在北京还是在杭州？我发现原来城市和城市竟然那么惊人的相似，我们都被揉碎在城市繁碎的生活中了。罗叙的短信：我还是挺想你的！
为什么不早说？
现在我感受到了。
我没有再回，我开始为自己的决定自豪，我为一个人在北京生活而自豪。
我从箱子里翻出从杭州带过来的新茶，是我喜欢的龙井，被制作得扁平有致的茶叶，在开水的冲击下，缓缓滑向杯底，慢慢饱满，慢慢绽开。味道是清淡的，总是能让我在不经意间浸没。罗叙喜欢红茶，喜欢那种经工萎凋、揉捻、发酵、干燥等工艺精制而成的发酵茶，香甜味醇。
双休日，朱丹带我把北京逛了个遍，城里的三横六纵，北京的气度是别的城市不能相比的。但是，陌生感油然而生。北京的桥和杭州的桥是多么不一样啊，北京的桥是所谓的高架桥，下面是车流；杭州的桥，却是实实在在水上桥，下面是水流。朱丹的爱情死水微澜，每天和那个男人在同一个楼里出没，偶尔相遇的尴尬让她一片凌乱。“我想辞职，我不想见到他！。”
“为自己活着，要辞职也是为了找到一个更好的工作，而不是为了一个不值得为的人。”我惊叹于自己冷静的言语和冲动的行为。
五一后，江承离开了待了一年的苏州，去了南京，这是他想去的城市，他以为在那里可以找到他的幸福，他觉得自己该属于那里。虽然他一再表示过有来杭州的愿望，但他不会，不仅仅是因为我离开杭州了，能激起一个人离开一个城市去另一个城市的力量无非有两种：一种是像我一样为了逃避，另一种就是像江承那样去寻找自己的幸福。他笑着说：“你这个不安的女人，我对你已经失去信心了！”说实话，我早就对自己失去信心了。
这是在北京第三次迷路了，我站在一个熟悉的张牌前，却没有找到自己要做得那班公交车，于是问焦急候车的人们，他们很友善的告诉我自己也是外地人，对北京并不是很熟，后来终于有人告诉我：你应该在桥南坐车，而不是桥北，可是我在这里根本就分不清东南西北了。
罗叙问我什么时候回去，我说不回去了。他说：“北京太大了，你不适合在那里，你会很累得。”
我说：“你想我回去吗？”
“你自己考虑吧，我只希望你能真正安定下来。”
那天，当我第四次在北京街头束手无策的时候，我终于第一次告诉朱丹我想回杭州了。她沉默了：“再给自己一点时间，你会爱上这座城市的，不要轻易的说来，既然来了就不要轻易地说走。这和爱情是一样的。”
江承去南京后一直没有消息，我说：“男人，稳定下来跟我联系吧！我也去南京好吗？”江承说：“南京很热，你可要想清楚了。如果真的想回杭州你就回去吧！”为什么始终还是他最能读懂我。
五月的季节，应该是夏初了，全国的气温都在猛升，再喝一口绿茶，我能感觉到一种沁人心脾的爽快。
“如果我爱你，你会爱我吗？”在我终于受不了北京的陌生，迫切想回杭州的时候这样问罗叙。除了罗叙，我似乎没有别的理由要回杭州了。
“那只是如果!”他那么清楚这种如果的可能性几乎为零。
三月，为了一份没有结果的感情，匆匆奔去上海见刘跃。然后又匆匆分别，留我一个人在车站，哭得筋疲力尽。回到杭州，我觉得自己无力来承担这样的黑暗的时候，我还是不顾一切不找罗叙，向他倾诉另一个男人带给我的伤痛，我自以为是的告诉他，我爱的男人不能给我未来。我自以为是地把自己的痛苦强加给了他！他为了做了最后一次鸡蛋面，只是那天我没有动筷子，对着一碗热腾腾的面流泪，他却心平气和地下着四国军旗。
终于，在我离开杭州的前三天，罗叙对我说：我们不可能在一起的。
我以为我根本不在乎，但当他说出这几个字的时候，我还是不知所措了，一种不知道从哪里来的绝望遍布全身。他曾经说过，他会娶我的。所以，三天之后我决定离开杭州。
现在，我决定回去了，因为我总要找到一个城市落下脚来。临走时，已经从迷乱中逐渐抽身的朱丹说：“我们的快乐和幸福只有自己感觉得到，我们是为了自己活着，而不是一个不值得的男人。”
我说：我真的不适合北京，我不喜欢北京的天气，北京的拥挤，和那些盘错的高架桥，我会在北京迷失自己的。
我回杭州，而不是去了刘跃所在的x城市，不是不想，只是我不想给他压力，不想给他那个原本温馨的家带来任何阴影，或者说我也没有这样的能力。从火车上看见这个充满灵气的城市，我问自己：这里难道真的是我要落脚的城市吗？不是，但我只能忍耐着，不去那个留给我最美回忆的城市，刘跃说：“我们只是两条平行线，相互依赖，永远相伴。”这是一个多么美好，却又实在的承诺！
回杭州的事情，没有告诉罗叙。那一天我从楼上看见他和他的小女朋友——一个充满灵气的姑娘，应该是一个和他一样喜欢红茶醇香的姑娘，一脸的开朗健康的微笑，这和他的俊朗很相配。心里竟然能够那么轻松的接受，并能真诚地为他们祝福。可能，这就是一个月的逃避带来的成果。
江承说他在南京稳定下来了，南京有他想要的新鲜和激情。
你真的会安定下来吗？我问江承：我想那也只不过是你的另一个过渡，当你对一个城市失望的时候，你还是会选择离开的，是吗？
他说：“可能把，但是我会在南京呆下去。我们都需要安静。”因为那里有他等待了3年的人。江承说：“城市并不重要，重要的是城里的人。”
我想了又想，在杭州惴惴不安生活，杭州的一切和我有什么关系呢，除了天气。终于，还是买了去X城的车票，一样没有做任何准备，我只想寻找一个落脚点，我不想为难谁，我只想给自己的找一种归属感。
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飘在记忆里2008-06-19
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